Chào mọi người!
Mình tên là Dũng, năm nay mình 31 tuổi. Mình có gia đình, công việc, mọi thứ hoàn hảo mà nhiều người phải mơ ước. Tuy nhiên gần 1 năm nay mình bị mắc trầm cảm, thời gian gần đây mình điều trị trầm cảm bằng phương pháp không dùng thuốc.
Nói mình bị trầm cảm, có lẽ nhiều người không, bởi có thể nói rằng mình thành cồn ở mọi khía cạnh, vậy tại sao mình lại bị trầm cảm được. Nhưng, nó lại xảy ra với mình.
7 năm qua, mình đã cố gắng học tập, rèn luyện và làm việc không ngừng nghỉ để có được mọi thứ như mong muốn, nhưng cũng bắt đầu từ đây, câu chuyện trầm cảm bắt đầu đến với mình. Rất nhiều người nghĩ rằng trầm cảm là thứ gì đó ghê gớm lắm, cao siêu lắm, trừu tượng lắm, là khi người ta cảm thấy buồn rầu, tuyệt vọng, chán nản, tìm cách tự hủy hoại bản thân thì mới là trầm cảm. Nhưng thực ra, trầm cảm còn có một biểu hiện khác, ít thấy hơn nhưng không phải không tồn tại. Đó là khi bạn mất niềm tin vào cuộc sống, không cảm thấy vui vẻ, hứng thú với bất cứ nơi đâu, bất cứ thứ gì mình làm. Thậm chí những thứ trước đây mình từng vui vẻ với nó, thì đến giờ cũng không còn. Mình chỉ hoàn thành những việc đó theo một lập trình có sẵn của não và chấm hết.
Nếu như một năm trước, mình luôn biết chính xác cuộc đời mình tiếp theo sẽ làm gì, sẽ phải phấn đấu cho mục tiêu gì trước mắt, sẽ phải đi đến đất nước nào mới, sẽ phải gặp gỡ những ai và cực kỳ hào hứng với những kế hoạch đó… thì một năm qua, tất cả đều là vô nghĩa.
Mỗi sáng thức dậy, câu hỏi đầu tiên hiện lên trong đầu là “Mình phải làm gì tiếp theo bây giờ?” câu hỏi đó đi theo mình suốt một thời gian dài và liên tục lặp lại như điệp khúc của một bài hát đầy ám ảnh.
Mình không thể chia sẻ được với ai, chính xác hơn là không muốn chia sẻ với bất kỳ ai những điều này. Mình không phải dạng ngày suốt ngày than thở, mình không muốn mang năng lượng tiêu cực đến cho bạn bè, mình không muốn làm gia đình lo lắng, mình không muốn những người tin tưởng và kỳ vọng vào mình sẽ thất vọng.
Mình không cô đơn, mình cô độc giữa muôn trùng người và người. Giữa việc loay hoay không biết phải đi tiếp về hướng nào và cũng chẳng có bất kỳ người nào định hướng. Quan trọng hơn, mình không nhận ra đó là trầm cảm, chỉ đơn thuần nghĩ rằng chỉ là phút chếch choáng của khủng hoảng ba mươi, mình chỉ mệt mỏi và cần bơ đi mọi thứ một thời gian rồi tất cả lại đâu vào đấy, mình lại hừng hực nhiệt huyết với tất cả trở lại.
Nhưng không!
Cuộc đời mình trượt dài trong những chuỗi ngày sống vô cảm như vậy, không còn niềm vui và hoàn toàn cô độc trên ốc đảo bản thân.
Cho đến khi cách đây ba tháng, lúc đứng trên tầng sáu của một trung tâm thương mại, nhìn xuống bên dưới, một tiếng nói văng vẳng trong đầu mình, thôi thúc bản thân mình vang lên câu nói: “Chỉ cần nhảy xuống, mọi sự chán chường hiện tại sẽ chấm dứt, nhảy xuống rồi sẽ chấm dứt mọi thứ, bắt đầu những thứ tươi đẹp hơn…” đó là lúc mình nhận ra bản thân mình thật sự có vấn đề và phải được điều trị trước khi những điều tồi tệ hơn xuất hiện. Thật may mắn là mình còn chút lý trí nhận ra bản thân mình đang gặp cái gì và cần giải quyết ra sao.
Sau hôm đó, mình gặp bác sĩ tư vấn, mình tìm hiểu trên mạng để hiểu ra vấn đề mình gặp phải và nhờ sự tư vấn, hướng dẫn của các bạn đã trải qua trầm cảm. Mình bắt đầu đọc sách và điều trị không cần dùng thuốc.
Ngoài ra, mình xây dựng sinh hoạt biểu, đặt mục tiêu ngắn hạn cho cuộc đời, tập thể dục, ăn uống lành mạnh, ngủ đủ giấc, hay tìm những trải nghiệm mới… thì điều quan trọng nhất của cả quá trình điều trị, chính là tự đối thoại với bản thân mình.
Trước khi muốn bất kỳ ai hiểu mình, chính mình phải là người hiểu mình đã và tự đối thoại với bản thân mình một cách thành thực nhất chính là để đạt được điều đó.
Mình dành mỗi ngày tầm 20 phút để ngồi trước gương, nhìn mình và tự nói chuyện với chính bản thân, nghe rất kỳ cục và có phần… kinh dị, nhưng mình thấy rằng đó là cách tốt nhất để mình có thể hiểu được chính mình. Những câu hỏi đại loại như hiện tại mình đang thích điều gì, mình đang muốn làm gì, việc mình đang làm hiện tại có vui không, nếu không vui, mình có nên dừng lại không, dừng lại thì ảnh hưởng đến những ai và nếu những người đó bị ảnh hưởng liệu mình có vui hay không… cứ vậy, mình đặt câu hỏi và tự trả lời một cách trung thực nhất với chính mình. Và một tháng qua mình đã cảm thấy tinh thần tốt hơn rất nhiều so với một năm trước đây. Ít ra, mình hiểu được bản thân mình nên làm điều gì để mình cảm thấy thoải mái trước đã.
Ngày hôm nay, ngay khi kể ra câu chuyện này với mọi người, cũng là một cách để mình chia sẻ cảm xúc và suy nghĩ của mình, là cách để mình muốn nhắn với tất cả những bạn đang gặp câu chuyện như mình, đang cảm thấy lạc lối, đang cảm thấy ngày mai không biết phải làm gì… rằng “we’re not alone” chúng ta không cô đơn, ít ra vẫn có một người đồng cảm và hiểu được những khó khăn mà mọi người đang đối mặt…
Quan trọng, mình có được bài học về việc phải hiểu bản thân mình quan trọng như thế nào để có thể đương đầu với những khó khăn phía trước. Không ai cả, mình cần dũng cảm tự đứng lên.
Cảm ơn mọi người đã đọc tâm sự của mình. Mong rằng, các bạn đừng lơ là với những cảm xúc, những dấu hiệu bất thường của bản thân, nhất là đừng lơ là căn bệnh trầm cảm, vì nếu không phát hiện sớm, nó sẽ nguy hiểm hơn mức tưởng tượng của chúng ta rất nhiều.
Viết bình luận
