Năm nay em 20 tuổi, em thường xuyên rơi vào tình trạng lo âu và phải vật lộn với những cảm xúc tiêu cực. Nói sơ qua về bản thân, em là một người cực kì hướng nội nhưng lại cầu toàn, yêu thích sự hoàn hảo và cảm giác được công nhận. Từ bé em đã là người ít nói và không thích giao tiếp với mọi người và chỉ muốn ở một mình và đắm chìm trong thế giới riêng của em nên em có rất ít bạn thân thật sự. Thông thường em không thân lâu được với ai vì sau một thời gian tự nhiên em hoặc bạn kia có bạn mới và chúng em cảm thấy mình không còn hợp với nhau nhiều như trước nữa.
Đến khoảng năm lớp 8 thì em nhận ra bản thân nên cởi mở hơn để có thêm bạn bè, nên em bắt đầu tỏ ra thân thiện và hay chủ động bắt chuyện với các bạn mới nhằm tìm kiếm thêm bạn nhưng em lại chỉ trò chuyện được với các bạn ấy lúc đầu thôi, còn để duy trì mối quan hệ lâu dài em không làm được. Khủng hoảng ập đến khi em bắt đầu học cấp 3 ở trường chuyên của thành phố. Các bạn ở trường chuyên quá xuất sắc cả về học tập và kĩ năng giao tiếp, kết bạn khiến em cảm thấy mình rất kém cỏi. Em vốn dự định lên cấp 3 sẽ thay đổi bản thân để kết thật nhiều bạn mới nhưng các bạn mới của em hầu như đều có nhóm bạn thân từ cấp 2 chơi với nhau đã lâu nên em khá khó khăn trong thời gian đầu khi bắt chuyện với các bạn ấy. Vì em chỉ còn giữ liên lạc với duy nhất một người bạn cấp 2 nên nhiều lúc thấy các bạn cấp 2 tụ tập đi chơi với nhau em rất thèm. Và bản thân người bạn kia của em vẫn chơi với khá nhiều bạn cấp 2 của bọn em nhưng em lại không thể hòa nhập được với bạn cũ.
Đỉnh điểm là khi em chia tay với người yêu vào lớp 11, lúc đấy em vẫn chưa tìm được người bạn nào gọi là thân ở môi trường cấp 3, mà người duy nhất chịu nói chuyện với em mỗi ngày là người yêu em cũng bỏ em mà đi. Sau đó bạn của người yêu cũ em thỉnh thoảng còn đá đểu em trên mạng nhưng em lại chẳng thể làm gì vì em không có tiếng nói, em không nổi ở trường, chẳng có người bạn nào sẽ đứng ra bảo vệ cho em. Khoảng thời gian đó em rất đau buồn, trong khoảng nửa năm sau khi chia tay ngày nào em cũng khóc, một phần vì em vẫn còn tình cảm với người cũ, một phần vì em xót thương cho chính bản thân mình khi không có ai bên cạnh.
Em cứ trải qua những ngày tháng sống vật vờ bên lề cuộc đời như thế, thỉnh thoảng khi em tưởng em tìm được bạn thân rồi thì họ lại làm những hành động thờ ơ, vô tình và khiến em thất vọng vì em đã trao cho họ quá nhiều chân thành nhưng đổi lại chẳng được gì.
Em vốn nghĩ lên đại học mọi thứ có thể sẽ đỡ hơn, nhưng hóa ra không. Em vẫn gặp khó khăn trong việc làm thân với bạn mới, nhóm bạn cũ thì dần dần bọn em không ai nói gì với ai nữa, và gần đây nhất một người bạn em nghĩ rằng mình thân nhất với bạn ấy đã quay ra lấy cớ để tuyệt giao với em rồi dựng chuyện với các bạn còn lại là em muốn kết thúc với bạn ấy trước.
Bây giờ em không có bạn thân đã đủ thảm hại rồi, em lại còn nhận ra mình kém cỏi vô cùng so với các bạn đại học. Ngày nào em cũng thấy các bạn chia sẻ thi cuộc thì này, kiếm được công việc kia, có những tình bạn đẹp ra sao. Em nhìn lại mình và thấy mình chẳng có gì cả dù em vẫn rất nỗ lực, em luôn đối tốt với mọi người và luôn hết mình với công việc em làm. Em luôn tưởng tượng ra viễn cảnh tương lai mình sẽ thất nghiệp và cô đơn không có bạn bè bên cạnh, thậm chí em còn cảm thấy bản thân vô dụng bất tài và đã tự bỏ đói mình, đôi khi em còn có suy nghĩ dại dột.
Em không dám nói hết những chuyện này với bố mẹ em vì khi em thử gợi ra bố mẹ lại gạt đi và nói em không cần để tâm đến những cái đấy. Em cảm thấy tinh thần bị bất ổn từ nhỏ, em hay ép bản thân mình phải thật toàn vẹn, em khao khát được mọi người ngưỡng mộ đến mức khi không được như ý em sẽ tự hành hạ bản thân. Lúc em viết những dòng này là lúc tinh thần em ổn định nhất để thuật lại vấn đề của mình. Em rất sợ hãi việc phải chung sống với bản thể tiêu cực của mình suốt nhiều năm như vậy, em sợ lâu dần em sẽ không thể có đời sống tinh thần khỏe mạnh được nữa. Hi vọng chuyên gia có thể giúp em đưa ra một vài lời khuyên để em vượt qua giai đoạn khó khăn này. Em cảm ơn chuyên gia rất nhiều.
