Dạ em xin chào ạ , em năm nay 17 tuổi mới vào lớp 12, hôm nay em muốn tâm sự về cuộc sống của em , em chỉ muốn nói là bài viết này sẽ rất dài và sẽ có những điều tiêu cực về em sẽ vô tình làm em thành ”Kẻ đáng ghét” trong mắt những người đọc được bài viết này , nhưng em vẫn muốn viết những dòng tâm sự này để giải phải phóng bản thân mình sau 17 năm sống trong im lặng để cho nhẹ lòng hơn
Em là kiểu người có tư duy và cách sống thiên về bay bổng ,mộng mơ và em rất thích vẽ và nhiều người nhận xét chung về em là vẽ rất khéo tay , ngoại hình thì cũng tạm ổn , là kiểu người biết trân trọng tình cảm , không thích sự gò bó khuôn khổ , yêu tự do , yên tĩnh , thoải mái , em cực kỳ thích chó mèo , thỏ , chuột hamster nói chung là mấy con vật nhỏ dễ thương , đi học thì em có hứng thú với môn Văn ,Tiếng Anh mặc dù không giỏi lắm .Em có sở thích là vẽ , đọc sách ,nghe nhạc với xem phim Âu Mỹ. Ngoài việc học ra thì em còn kiếm tiền bằng công việc làm thêm online và thu nhập cũng khá ổn để có thể mua , ăn uống những gì mình thích nhưng vừa sức mình .
Chỉ có một điều em là một người theo đúng sự thật là sống trầm lặng , rất nhạy cảm , thích quan sát , suy nghĩ với viết lách nhiều hơn nói và thích giao tiếp online hơn trực tiếp , rất ít khi thể hiện cảm xúc và thích làm mọi thứ trong âm thầm , một mình và bí mật vì tính thoải mái và an toàn cao đối với em . Ngoài ra em có một đặc điểm ít người có đó là sử dụng TAY TRÁI để làm mọi việc (kể cả vẽ ) ngoại trừ viết chữ , bấm chuột , cầm dao bào vỏ rau củ . Không chỉ vậy mà em còn có một tính cách khác người nữa đó là cảm thấy thoải mái và tập trung cao độ khi ở một mình và bị phân tâm khi ở đám đông mặc dù em luôn cố gắng cư xử bình thường khi ở đám đông nhưng em cảm thấy không ổn thỏa lắm.
Ừm ! trông em có vẻ khác người nhỉ ?
Từ nhỏ đến lớn em sống với mẹ và là con một của mẹ , bố em mất sớm khi em còn rất nhỏ vì tai nạn giao thông . Còn mẹ em năm nay 40 tuổi hiện đang làm chủ của một nhà hàng và một quán cafe riêng do mẹ em gây dựng nên , là mẹ đơn thân , mẹ của em nếu xét về ưu điểm thì là mẫu người người phụ nữ gần như đáng mơ ước của nhiều người phụ nữ bây giờ , Vẻ bề ngoài thì trẻ hơn tuổi mặc dù đã 40 tuổi rồi do mẹ em biết chăm sóc bản thân cộng với việc bà không quá lo lắng nhiều về việc chăm sóc chồng con như những người cùng tuổi mà có gia đình đầy đủ , tính cách thì mạnh mẽ , kiên cường , xuất sắc từ học vấn cho tới giỏi giang trong sự nghiệp , tài chính dồi dào khiến nhiều người cũng phải nể phục và có phần ghen tỵ và nói em rất may mắn khi là con của một người mẹ như thế , điều đó cũng làm em rất ngưỡng mộ mẹ mình lắm và nhiều lần em cũng muốn mình sau này sẽ trở thành người phụ nữ độc lập cả đời ,giỏi giang và mạnh mẽ như mẹ vậy.
Em thương mẹ lắm bởi vì em cảm nhận được sự vất vả và cô đơn của mẹ khi làm một người phụ nữ cũng như là một người mẹ đơn thân với vẻ ngoài gần như hoàn hảo ấy và em cũng cảm nhận được điều đó ngược lại ở mẹ dành cho em , vì thế em luôn cố gắng trở thành một đứa con ngoan bằng việc luôn phụ giúp mẹ việc nhà , ráng học , và giấu mẹ tự đi kiếm tiền cho bản thân và không bao giờ ăn chơi , quậy phá , đua đòi quá mức vì em muốn giảm đi một phần gánh nặng cho mẹ . Mặc dù được sống trong hoàn cảnh có điều kiện về kinh tế nhưng em vẫn thích sống bình thường như bao người , ăn uống hay mua sắm đồ đạc thì sao cũng được , học trường công và đi học thì em chỉ đi bằng xe đạp hoặc xe đạp điện .
Mặc dù là vậy nhưng song bên cạnh đó thì em cũng có phần mệt mỏi với mẹ lắm vì mẹ em đối với việc giáo dục em thì khá là nóng nảy , tư tưởng gò bó , gia trưởng , độc tài và luôn nghĩ mình đúng mà chưa bao giờ đồng cảm hay thấu hiểu em hết .Từ nhỏ đến lớn mỗi khi em làm sai hay không được việc gì đó thì mẹ hay chửi rủa , bắt bẻ , chê bai, càm ràm , kêu ca ,coi thường rồi chửi em ngu dốt ,khờ khạo , không làm được cái gì ra hồn hết hay thậm chí là tặng em những trận đòn roi , hay áp đặt em sống theo cách bà ấy muốn,hay nói những lời đạo lí em cảm thấy rất khó chịu , hay so sánh em với con người ta và hay đem khuyết điểm hay những sai lầm của em ra để đay nghiến thậm chí là còn kể cho những người còn lại trong nhà ngoại nghe làm họ lâu lâu cũng có cái nhìn không mấy thiện cảm về em làm em cảm thấy rất giận nhưng chả biết làm sao . Nhưng mỗi khi em quyết tâm nỗ lực trong một việc gì đó để chứng minh cho mẹ thấy là em rất ý thức và trách nhiệm với bản thân mình thì bà ấy không bao giờ động viên hay khích lệ cả .Những năm học nào mà em có giấy khen , đem về cho mẹ xem thì bà ấy chỉ phản ứng bình thường thay vì mừng rỡ hoặc động viên em như mẹ người ta. Hồi em mới lên lớp 10 em quyết tâm chịu khó ôn thi nhiều ngày vì mơ ước học cấp 3 của mình và cũng muốn chứng minh sự nhận thức và trách nhiệm của em đối với bản thân nên khi thi đầu vào thì em đậu được trường công lập duy nhất ở huyện. Cả hai bên họ nội ngoại và hàng xóm ai ai cũng vui mừng và động viên em vì hồi đó em là đứa duy nhất có cơ hội học tiếp cấp 3 trong 2 bên họ nội ngoại nhưng riêng mẹ em thì bà ấy chẳng nói gì cả kể cả một lời động viên cũng không thay vào đó thì mẹ em đi an ủi và động viên con hàng xóm thi trượt và nói là em đậu được là do may mắn thôi và bỏ cuộc, rồi hồi 3 năm liền cấp 3 thì em luôn đạt giải nhất hoạt động đọc sách do trường tổ chức , em cũng về khoe cho mẹ xem để mong mẹ em vui thì mẹ em cũng phản ứng hời hợt và cũng nói là em được như vậy là do may mắn khiến em chỉ muốn rơi nước mắt vì công sức của em được đón nhận bằng những phản ứng phũ phàng ấy từ mẹ.
Em biết mẹ làm vậy vì muốn tốt cho em nhưng sao em vẫn cảm thấy tổn thương và khổ sở quá ?
Mỗi khi em tâm sự với mẹ về những gì mình đang chịu đựng mong mẹ mở lòng và thấu hiểu thì em hay bị trách mắng , bị nói là do lỗi của em , bà ấy nói em có làm gì đâu mà thế này thế kia , nói em suy nghĩ quá vấn đề , nói em vẽ vời nhiều quá nên đâm ra hoang tưởng rồi bảo em dẹp cái sở thích vẽ của em đi ( mẹ em biết em thích vẽ từ nhỏ ) , đổ thừa là do cái điện thoại với laptop làm em suy nghĩ lung tung, suy nghĩ tào lao , em còn nhớ có lần bà ấy nói em bị tự kỷ nặng nữa làm em đã nhiều lần khóc rất nhiều vì đó là từ ngữ mà em cực kì không thích . Có khi hai mẹ con vì giận nhau mà cả tuần không nói chuyện một lời nào . Lúc nói chuyện vui thì hai mẹ con rất bình thường không sao hết nhưng khi nói về vấn đề nào nghiêm túc thì hay dẫn đến cãi nhau nên em cũng chẳng thích nói chuyện với mẹ nhiều cho lắm vì không hợp nhau . Những lúc mẹ chửi rủa hay nói những gì không đúng sự thật đối với em , em cố gắng giải thích theo chính kiến của mình thì mẹ bảo em trả treo , dám cãi lời mẹ , bà ấy nói em học cho nhiều rồi mất dậy , kiêu ngạo với mẹ rồi bảo em câm mồm đi, có lần còn dọa sẽ tát em thay vì nhìn nhận sự thật . Em ấm ức lắm, chẳng lẽ em không được quyền lên tiếng khi gặp những chuyện không đúng hay sao , nói thiệt với mọi người là em chẳng thể nào chịu nổi với một bà mẹ như thế , nhiều lúc em muốn bỏ nhà đi , muốn đi một nơi nào đó thật xa để sống bình yên với chính mình cho tới khi nào mình ổn định về cuộc sống của bản thân thì em sẽ quay về gặp mẹ mình nhưng nó cũng chỉ là suy nghĩ nhất thời , em biết mọi người sẽ trách em là suy nghĩ như thế là quá ích kỷ , độc ác , là bất hiếu với mẹ nhưng vì em chỉ muốn nói với mọi người là em thật sự quá áp lực và chịu quá nhiều tổn thương từ mẹ lắm rồi .
Năm nay em quyết định sẽ chọn học 1 trong 4 ngành là Thiết kế đồ họa , truyền thông đa phương tiện mảng đồ họa , thiết kế thời trang hoặc kiến trúc bằng con đường đại học vì em tìm hiểu thấy 4 nghề này có dính líu với tố chất chính là vẽ và đầu óc tưởng tượng , có hứng thú với nghệ thuật và em cảm thấy mình có những tố chất đó nhất là ngành Đồ họa cộng với việc là 4 nghề này có tổ hợp môn em thích hoặc dễ vào là khối D15,A9, D1,C0 đối với một đứa học ban xã hội và học lực trung bình như em . Quan trọng nhất là vì 1 trong 4 nghề đó hợp với tính cách sống im lặng , ít giao tiếp , chỉ làm việc được khi yên tĩnh và một mình , giỏi tưởng tượng của em nữa . Em cũng chọn ra được 5 nguyện vọng đại học lần lượt là ĐH Thủ Dầu Một ,ĐH HUTECH , ĐH Gia Định ,ĐH Nguyễn Tất Thành, ĐH UEF và ĐH Bình Dương với hình thức xét học bạ vì 6 trường này có 1 trong 4 ngành trên .
Em đã tâm sự với mẹ về việc quyết định học và theo đuổi 1 trong 4 ngành đó sau khi học xong cấp 3 nhưng bà ấy thay vì ủng hộ và động viên em thì bà ấy có thái độ phản đối , không ủng hộ em theo đuổi chúng , bà ấy nói em mơ mộng xa vời , nói 4 ngành đó khó kiếm ra tiền vì ứng dụng xã hội kém hoặc nếu có kiếm được tiền và xã hội có cần đi chăng nữa thì cũng không tới lượt em , còn nói là không rảnh tiền để cho em học rồi bảo em hãy dẹp bỏ cái ước mơ học Đại học đi và chọn học nghề hay cao đẳng hoặc nếu có học ĐH thì học những ngành kinh tế hoặc công nghệ vì xã hội luôn cần để có cơ hội kiếm tiềnvà mẹ nói những câu như ” Mày mà đậu ĐH thì tao cùi ” , ” Dù mày có đậu đi chăng thì sau này ra đời mày cũng thất nghiệp ” , ” Đừng có ở đó mà mơ mộng xa vời ” , lúc ấy nghe xong thì mặc dù em biết cách giải quyết duy nhất đó là phải cố gắng đậu ĐH để phủ nhận những lời nói và suy nghĩ đó từ mẹ nhưng không biết tại sao em lại cảm thấy nặng nề và nhụt chí quá .
Vì không chấp nhận sự thật ấy nên em đã phản kháng lại bằng cách nói ra những gì em biết về 4 ngành nghề đó và kết quả là hai mẹ con gây lộn nhau một trận ầm ĩ và giận nhau mấy ngày , tâm sự với những người còn lại trong nhà ngoại thì họ cũng không hiểu cho em ,bên nội thì ai cũng làm bên kinh tế hoặc xây dựng nên em cũng không muốn mở lòng nhiều về chuyện chọn nghề của em vì những ngành em chọn tương phản với ngành mà bên nội làm nên em cũng không muốn làm phiền nhà nội , mặc dù em may mắn ở chỗ là mẹ em không ép em phải học đại học và nhà nội em từng nói là ủng hộ cho em theo cái nghề mình thích và nhà nội cũng từng nói với em là theo nghề mình thích và hợp thì sẽ có động lực hơn để có cơ hội kiếm nhiều tiền và niềm vui từ nghề đó và nói là sẽ giúp em toàn bộ học phí mà không cần trả lại nếu em học đại học vì nhà nội em có vài người thân từng học ĐH rất giỏi và giờ đều rất thành đạt nhờ tự lực theo nghề mình thích nên cũng kì vọng và tin tưởng ở em . Có khi bên nhà nội nhiều lần muốn em học đại học rồi về công ty riêng của gia đình nội làm để bớt áp lực nếu em thật sự muốn ( em để ý đến ngành kiến trúc vì lí do này vì công ty gia đình nội em là chuyên về xây dựng ) . Mặc dù vậy em cảm thấy khó xử lắm ạ vì bên mẹ và nội ngược nhau về việc hướng nghiệp cho nên em cũng không biết bên nào chính xác hơn để đi theo , khổ hơn nữa là em cũng không quen biết ai bên ngoài làm trong 4 ngành mà em chọn để có thể tìm ra đáp án chính xác cũng như sau này nhờ cậy trong xin việc nên cũng khó khăn cho em lắm .
Lúc đấy cũng không biết phải làm sao để tìm ra cùng 1 đáp án từ 2 phía , chưa kể em còn lo lắng khá nhiều như ai sẽ thật sự nuôi mình nếu mình vô được Đại Học , rồi liệu mình có chọn sai ngành hay không , 4 ngành đó có thật sự hợp với em theo thực tế không , có kiếm được nhiều tiền và xã hội bây giờ còn cần hay không , rồi còn ngành nào hợp hơn với kiểu người như em không : tính toán logic với phân tích thực tế thì yếu kém và yếu môn Toán , Lý ,Hóa nhưng mạnh và hứng thú về mỹ thuật , vẽ và tưởng tượng , trầm tính ít nói,không có quan hệ xin việc , chỉ làm việc được khi yên tĩnh, tính cách bay bổng hơn thực tế .Rồi tương lai sau này em sẽ là một cô gái ổn định hay chết đói nếu chạy theo quyết định của mình mà không nghe theo lời ai và không biết là giữa mẹ và bên nội thì bên nào chính xác hơn về việc đánh giá em để có thể cân nhắc cho tương lai , nói chung là vô vàn suy nghĩ đổ ập vào em cả , cũng không biết là sự lựa chọn của em có sai lầm hay đúng đắn không nữa.
” MÀY THÌ LÀM ĐƯỢC GÌ “, “SAU NÀY RA ĐỜI MÀY SẼ KHỔ KHÔNG NGÓC ĐẦU LÊN ĐƯỢC” , “MÀY CHẲNG LÀM ĐƯỢC CÁI TRÒ TRỐNG GÌ CẢ “, MÀY CHẲNG BAO GIỜ BẰNG NGƯỜI TA ĐÂU “, ” CON SẼ KHÔNG BAO GIỜ KHÁ HƠN NÊN NẰM MƠ ĐI ” , “” BẢN THÂN CON VỐN ĐÃ TỆ NÊN ĐỪNG MƠ LÀM NÊN ĐƯỢC CHUYỆN GÌ “, ” TAO CHƯA BAO GIỜ THẤY ĐỨA CON NÀO MÀ TỆ NHƯ MÀY ” , “TRÊN ĐỜI NÀY CHẲNG AI TỆ NHƯ CON ĐÂU “,”THỨ NHƯ MÀY CÓ HỌC NHIỀU THÌ CŨNG BỐC C*T MÀ ĂN THÔI ” , ” NHIÊU ĐÓ CHUYỆN MÀ LÀM CŨNG KHÔNG XONG ” , ” SAU NÀY RA ĐỜI MÀY KHÔNG LÀM ĐƯỢC CÁI GÌ ĐÂU ” , ” MÀY LÀ THỨ TỰ KỶ KHÔNG CÓ NÃO ” , ” MÀY KHÔNG KHÁC GÌ CHÓ MÈO ” , ” MẸ NÓI THIỆT LÀ CON CHẲNG CÓ ĐIỂM GÌ TỐT CẢ ” , ” MÀY CÚT ĐI ”,”CON NGƯỜI TA ĐẺ RA KHÔN LANH , GIỎI GIANG CHỨ KHÔNG NHƯ CON ĐÂU”,” MẤT DẠY !”, ” CON LÀ MỘT ĐỨA KHÔNG BÌNH THƯỜNG”……
Từ nhỏ đến lớn em sống với mẹ thì những câu nói này từ mẹ là ám ảnh , tổn thương và đáng sợ nhất trong tâm trí của em mặc dù em đã nhiều lần tự ” tẩy não ” mình khỏi những câu nói ấy nhưng sao lại khó quá và em đau lắm mỗi khi nghĩ về chúng .
Gần 12 năm đi học cũng là những năm tháng đau khổ đối với em , đau lòng là cấp 1 với cấp 2 vì khoảng thời gian đó em thường xuyên bị bạn bè trong lớp tẩy chay , cô lập thậm chí có nhiều lần bị bắt nạt , bị trêu chọc , bị đem ra làm trò cười cho lớp mà không một ai bảo vệ , dần dần em không thể nào trò chuyện hay làm thân được với ai trong lớp mặc dù em luôn luôn tôn trọng và đối xử tốt với bạn bè trong lớp , luôn giúp đỡ các bạn khi các bạn cần , dần dần em trở thành một đứa ” tự kỷ ” trong suốt những năm tháng đi học , thầy cô thì có nhận xét chung về em là ngoan , có cố gắng học hành , trầm tính mặc dù về thành tích thì em chỉ ở mức trung bình khá vì em yếu các môn tự nhiên , ra chơi hay ăn trưa thì chỉ có một mình thôi , cũng may suốt nhiều năm đi học thì có người bạn mang tên THƯ VIỆN nên em cũng được an ủi và bạn ấy là người bạn học thân nhất , là chỗ dựa tinh thần của em suốt gần 12 năm đi học mặc dù giờ đã em học cấp 3 thì việc giao tiếp giữ em với các bạn trong lớp cũng có đã ổn hơn xưa nhưng em vẫn ko bỏ rơi bạn ấy . .
Suốt 17 năm qua em không có nổi một người bạn thân cũng như một người nào đó mà mình qua lại tới mức độ là thân thiết , đủ tin tưởng để em gửi gắm những tâm sự cả từ trong lớp tới trong xóm mặc dù em có nhiều mối quan hệ xã giao hay giúp đỡ nhau trong học tập cũng như công việc .Đi cafe , đi trà sữa , đi shopping , đi ăn , đi học , đi chơi hay làm gì cũng một mình hết .Thật ra em không phải là kiểu người thích chơi xấu người khác hay là kiểu người vô ơn , phản bội gì đâu ạ , em luôn nghĩ cho người khác cũng như rất coi trọng tình cảm và các mối quan hệ xung quanh mình ,em cũng chưa bao giờ cho rằng mình hơn ai cái gì và luôn tốt với mọi người, không tiểu thư, không đỏng đảnh, không tự phụ, luôn hết lòng vì mọi người , luôn chia sẻ và nhường nhịn người khác vì muốn mình và người khác ổn định lẫn nhau .Em tự thấy mình sống với mọi người cũng rất tốt , mỗi khi trong lớp em biết ngày sinh nhật của đứa nào đó hoặc họ hàng thân thiết là em sẽ nhắn tin chúc mừng họ có khi là tặng quà cho họ, em là người hay chủ động nhắn tin với người ta trước hay hỏi thăm mọi người trước , luôn luôn giúp đỡ hết mức, lắng nghe , thấu hiểu người khác khi ai đó cần mình . Thế nhưng không hiểu tại sao mà không một ai quan tâm em , chưa kể không ít lần em bị vướng phải những mối quan hệ Toxic ( bị nói xấu , cười nhạo sau lưng , bị kiếm chuyện ngầm…), sinh nhật của em cũng chẳng một ai nhớ , một tin nhắn phiếm hay rủ rê , mời mọc đi chơi , tiệc tùng cũng không suốt 17 năm qua .
Hoặc nếu em có nhưng người đó không phải là người gần gũi với em duy nhất, người mà em cho là gần gũi đó lại có người khác thân hơn em, kết quả là em luôn luôn đứng ngoài cuộc , bị bỏ rơi , ra rìa , bị cô lập .Em chủ động mở lòng , quan tâm , nhiệt tình , vui vẻ với mọi người thì đa phần em chỉ nhận lại là sự cô lập , vô tâm từ mọi người khiến em thật sự rất buồn và thất vọng , lúc nghỉ ở nhà thì cũng không biết gọi điện hay nhắn tin rủ ai đi chơi mặc dù số danh bạ thì đầy hoặc nếu em gọi điện rủ ai đi chơi thì tất cả mọi người em liên lạc đều nói bận bịu hết , sinh nhật cũng không biết mời ai nên 17 cái sinh nhật đa phần cũng chỉ có một mình hoặc nếu mời được thì cũng như không , nói thật là em cảm thấy cô đơn và đau lòng lắm ạ , thật sự là không hiểu tại sao em đối với tất cả mọi người xung quanh hết mình như vậy nhưng cuối cùng nhận lại cũng chỉ là sự lãng quên , cô lập có khi là tổn thương .
Lúc buồn , bế tắc hoặc cô đơn thì em hay nhắn tin tâm sự với những người chị họ hàng ở xa nhưng có thân tình lâu năm , tâm sự về những nỗi niềm nhất là sự đơn độc không một ai có trên đời ngoài em ra thì các chị ấy cũng chỉ trả lời ngắn gọn như là ”Thôi cố lên đi em !”, ”Hãy lạc quan lên!” , ”Mọi chuyện sẽ qua thôi” , ”Thôi em ráng đi” , ”Đừng nghĩ ngợi nữa” , ”Bản thân em còn may mắn hơn nhiều người đó” , ” Sướng quá rồi còn gì !” nhưng em cảm thấy trống rỗng lắm .
Không biết từ lúc nào mà em nhận ra sự thật là em luôn luôn là một kẻ đơn độc .
Em cũng từng tâm sự với mẹ về vấn đề các mối quan hệ của bản thân em đó nhưng mẹ lại nghĩ đó là do lỗi của em , mẹ trách em sống bạc bẽo , xấu tính , hai mặt với tất cả mọi người nên mới không có ai muốn quan tâm với em và ghét em rồi dẫn đến bị cô lập , bị ghét bỏ , bị kiếm chuyện dẫn đến phải sống cô đơn một mình , thậm chí lâu lâu bà ấy còn đem chuyện em không có bạn cũng như bị xa lánh, cô lập bởi mọi người xung quanh ra để đay nghiến , hạ thấp em bằng những câu như
“NGƯỜI TA NGHĨ TỚI MÀY ĐỂ LÀM GÌ CƠ CHỨ ” , ” SỐNG NHƯ MÀY MÀ CÓ NGƯỜI ƯA THÌ TAO CÙI ” , ” MÀY LÀ MỘT CON TỰ KỶ ” , ” THỨ NHƯ MÀY BỊ XA LÁNH CŨNG ĐÁNG LẮM ”, ” MÀY NGHĨ NGƯỜI TA CẦN MÀY À ?” , ” MÀY SỐNG CÔ ĐỘC MỘT MÌNH MÀY ĐI ” , ” CHẲNG AI QUAN TÂM ĐẾN MÀY TRÊN CUỘC ĐỜI NÀY ĐÂU ” khiến em chỉ đã khóc vì sự cô độc của bản thân rất nhiều .
Nói thiệt là những lúc như vậy thì em cũng không biết phải làm gì nữa .Em luôn cố gắng mở lòng hòa nhập với mọi người thì luôn bị cô lập , em thật sự rất mệt mỏi khi phải để tâm đến lời nói , suy nghĩ của người khác , không biêt phải sống sao cho vừa lòng thiên hạ nữa.Dần dần em càng ngày càng mất hy vọng vào kết giao và các mối quan hệ xung quanh , em càng xa lánh mọi người nhiều hơn nữa vì bị tổn thương quá nhiều , nhiều người không biết thì bảo em lạnh lùng ,khó gần , ít nói , tự kỷ .
Thật sự là có nhiều lúc em có xem lại bản thân và tự hỏi với bản thân mình rằng là rốt cuộc trong mắt tất cả mọi người thì mình đã làm gì sai , có lỗi ở đâu , xấu xa tệ bạc ở chỗ nào , còn thiếu xót điều gì , chưa đủ tử tế ở đâu mà em không hay biết mà suốt 17 năm qua em luôn phải chịu cảnh nước mắt , tổn thương , đơn độc một mình giữa cái thế giới mấy tỷ người này vốn dĩ đã phủ phàng và không công bằng này , bị ghét bỏ và cô lập đến nỗi có được một người bạn thân như người ta hay một mối quan hệ thật lòng , bền vững và vui vẻ em cũng chẳng có nổi mặc dù em luôn sống tốt với người khác .
Đúng là cuộc sống về vật chất thì em cảm thấy mình hạnh phúc hơn so với nhiều người nhưng sao về tình cảm và tinh thần thì em cảm thấy mình như là kẻ nghèo khổ nhất trên đời quá .
Trong mọi việc làm hay học hành thì em bị thất bại , làm gì thì cũng bị trục trặc , đứt gánh giữa đường , đổ bể tùm lum mặc dù luôn nỗ lực hết sức mình, chưa kể không ít lần em đạt kết quả tệ nhất trong một tập thể nào đó nữa và nó đang xảy ra với em dạo gần đây , thật sự là rất khủng khiếp đối với em ! Lúc thất bại thì cảm thấy nhục nhã , thất vọng vô cùng nhưng khi làm được rồi thì lại cảm thấy không vui nhưng cũng không buồn , lúc nào em cũng cảm thấy mình thất bại , vô dụng , kém cỏi , vô tích sự , Em luôn cảm thấy rất tủi thân khi thấy ai đó có xinh đẹp, thông minh , giỏi giang ,tài năng , có bạn bè, gia đình hạnh phúc , sống một cuộc sống màu hồng vì em trái ngược với họ : Cô đơn, lầm lũi , thất bại , vô dụng , luôn hứng chịu khổ đau .Năm nay đã 17 tuổi rồi mà em chẳng bằng ai cả , em tệ quá phải không ?
Suốt nhiều năm nay tính tới hiện tại em cảm thấy cuộc sống của mình khá bế tắc và khổ sở lắm : Dồn dập quá nhiều chuyện , ám ảnh bởi quá khứ , khó sống với hiện tại và mất hi vọng về tương lai ,xung quanh chỉ toàn là nỗi buồn , đơn độc trong nhà mình cũng như gần 12 năm đến lớp , không có nổi một người bạn để chia sẻ vui buồn như bao người , bị xa lánh , bị bỏ rơi, bị phủ nhận , không một chỗ dựa , mọi ước mơ hy vọng đều bị dập tắt , thất bại triền miên , cô độc , lạc loài ,kém may mắn , là một người bất tài và vô dụng , là kẻ ngu si , kém cỏi trong mọi việc , tệ hơn bất cứ ai trên đời . Em cảm thấy cuộc sống của em chỉ toàn là niềm đau , tối tăm và ko có lối thoát , em cảm thấy rất mệt mỏi , áp lực , luôn buồn chán và bất lực vì cuộc sống này , luôn stress ,thức khuya , ngủ nhiều , ăn uống bất thường , hay nghe nhạc buồn xong rồi khóc, hay tức giận và cáu gắt , hay bứt tóc ,cắn trụi móng tay , mới đây còn có cái tật đó là tiêu tiền quá mức và uống bia mỗi khi stress , luôn có cảm giác bất an , lo lắng , tội lỗi với mọi thứ xung quanh .
Học hành hay làm gì đều sa sút và tệ hại hơn trước vì em biết trước một điều là em sẽ mãi thất bại dù có cố gắng đến mấy , ko còn gì là động lực cũng như là chán nản với cuộc của mình lắm , mặc dù em biết là mình còn kì thi tốt nghiệp cấp 3 đáng lo ngại và cuộc sống đại học đang chờ em ở phía trước nữa nhưng em không còn gì để cố gắng nữa , dạo gần đây vì dịch đang căng thẳng nên em và mẹ ở nhà , vì vậy mà em thường xuyên chịu cảnh bị mẹ xỉa xói , chửi rủa , nói những lời khinh thường , hạ thấp nặng nề đến nỗi em khóc òa lên trước mặt mẹ vì quá sức chịu đựng và cũng gào lên với mẹ là em mệt mỏi lắm nhưng kết quả là chỉ nhận thêm sự đay nghiến , sỉ nhục , hạ thấp từ mẹ và thậm chí mẹ em còn nói là đừng lấy cái cớ đó mà bao che cho sự lười biếng , ích kỷ và cố chấp của em mặc dù là em thật sự rất mệt mỏi và nghẹt thở.
Thật sự là có nhiều lúc em chỉ muốn tự kết thúc bản thân để thoát khỏi cái thế giới tàn khốc và phũ phàng này lắm hoặc sẽ tiếp tục sống nhưng em muốn chạy trốn đi đâu đó thật xa mà không một ai biết để được sống tự do , được là chính mình tới cuối đời vì chịu quá nhiều khổ đau và đơn độc không một ai bằng trên cuộc đời này , chỉ muốn bỏ lại mọi thứ phía sau .
EM MỆT MỎI LẮM , THẬT SỰ LÀ EM CHỈ MUỐN CHẠY THẬT XA ,THẬT XA ĐẾN MỘT NƠI NÀO ĐÓ ĐỂ ĐƯỢC TỰ DO MÀ THÔI !!!
Cảm ơn đã lắng nghe mọi tâm tư của em ạ!
